servicio para la mujer argentina

foto: Caro Mikalef

Me recomendaron este site: Don't date him, girl

Me dejó pensando en lo siguiente:
¿Y si we date them justamente porque así no nos comprometemos?


Acá les tiro mi primer granito de arena
para el proyecto Citate uno de éstos, nena
así después podés decir que los hombres
son CASI todos iguales (iguales, lo que se dice iguales, no/acá van tres)

MARCELO:

Los marcelos se visten con camisa Lacoste y pantalones pinzados para salir. Y con un equipo de gimnasia adidas para estar en casa. Escuchan música en el home theatre que les ocupa casi todo el living. Se alimentan básicamente de matambrito de cerdo a la pizza y puré chef. Las salidas que proponen son: ir a ver pelis en su home theatre después de cenar matambrito con puré. (No, no me equivoqué repitiendo un renglón)
No hay mucho tema de conversación con un marcelo. Casi no leen, excepto por el diario Olé. Son graciosos, pero manejan un humor básico (por básico entiéndase: que siempre hace referencia a lo sexual, preferentemente a lo fálico). Son barrabravas de algún equipo de fútbol importante pero que últimamente no gana nunca. Su objetivo en la vida es la casa, el auto, la mujer (que nunca sos vos, obvio) y los hijos. Con ellos no podés expresar abiertamente lo que sentís, te miran como si les hablaras de trigonometría. Pero para lo que sí son buenos, no se requiere hablar mucho. Hay un vocabulario básico que todos manejamos para eso: partes del cuerpo, entra, sale y cómo-me-calienta.

IVÁN:

El outfit clásico de un iván es un jean marca Levi's, chomba o remera y zapatillas nike. Escuchan música de los 80s en equipos hifi o en ipods. No cocinan. Te llevan a cenar a los restaurantes más caros. Y si son los ivanes subespecie-no-casado, a cenar a la casa de padre, que es diplomático. Los ivanes son un parque de diversiones que no abre muy seguido. Tienen todo lo que un hombre tiene que tener, excepto disponibilidad. Ya porque están casados, ya porque son adictos a su trabajo o carrera profesional (ejemplo: tienen por objetivo la embajada argentina en Tazmania). Son en extremo cultos e ilustrados, pero les falta un poco de fisura. Con ellos no se puede hablar de sentimientos, porque te saltan con las siguientes advertencias: No te enamores de mí. No quisiera lastimarte. Me siento un egoísta disfrutándote. En la cama son un poco antisépticos, temen quedar impregnados de olores o perder el control y dejarte embarazada.

AGUSTÍN:

Un agustín tiene toooda la onda para vestirse. Lo que se dice, estilo propio. Esas camisas que están en el borde de ser algo muy cope o algo muy ridículo (según cómo las mires). Cocinan sano, te invitan a restós naturistas. Con ellos llegás a ver todas las obras de teatro under que hay en cartel. Escuchan música indie en donde sea: en la notebook, en el discman, en la radio (no sé cómo consiguen esas sintonías), en el hilo musical de su oficina. Con los agustines sí que se puede hablar de lo que sentís. De hecho, es casi lo único que hacés. Tienen su vulnerabilidad a flor de piel, entonces son sinceros y te dan espacio para la sinceridad. Ellos te expresan su incomprensible amor a cada rato, pero claro, de fondo está el fantasma de me da miedo amarte, soy un fóbico. Son espirituales, tienen mucha data para hablar de zen, por ejemplo. Para decir con teorías lo que no hacen: disfrutar del presente. Los agustines tienen un postgrado con mención de honor en los previos. Mucha franela, alta franela. Pero cogen poco. Poco y nada.

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A todos, hombres y mujeres, recomiendo ver
algo divertido, pero serio (no tan superficial como mi post):
Hombres, hombres, de Doris Dörrie

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